父母在美国帮带娃｜副刊｜2023年9月期

文/左微

在社区公园或路上，经常可以看到带着小孩，样子看起来像是来自国内的老人。有时靠得近了，还能听到熟悉的中文。于是我便朝他们微笑，因为我想，也许他们也和当年我的父母一样，因为自己的孩子升级成为人父人母，于是便漂洋过海、拎着大包小包、劳心劳神地来美国帮忙带娃。

那是一种怎样无私的爱啊！父母抛下家里熟悉的环境和日常的生活，十几个小时空降到我们的城市——这其实需要很大的勇气。最开始是努力适应时差，让自己的身体尽快开始正常的生活。然后是适应新的环境，尽心尽力、充满爱意而又小心认真地带娃，给他们换衣服、洗澡、喂奶瓶、带出门推车散步、放睡觉。他们默默付出，为了让我们可以多打一个盹，晚上多睡几个小时，工作的时候更加专注无忧——因为家里有了稳定的大后方。这些中国的父母亲还见缝插针地帮我们接手家里的活儿、为我们做带着小时候味道的家乡菜、叠衣服、收拾碗筷、打扫家里卫生……

主旋律是三代同堂、温馨快乐的画面。但也并不总是美丽和谐、无忧无虑的美好画面。即便父母付出了很多，他们所做的有时可能并不讨巧，三代人同在一个屋檐下的相处也可能因为语言、文化、年代、环境之差等种种原因生出嫌隙。

回顾父母2018年来美国帮助我们带老大、还有这次2023年过来帮助我们带老二。基于第一次的经验教训，在互相尊重、充分沟通的前提下，我们第二次的情况提升了很多。两次经历有哪些不同之处？到底哪些变化导致了更好的相处？我愿意把自己家里的这些经历分享出来，希望可以帮助我们这些来美国带孙子孙女的父母亲更好地适应这里的生活，帮助我们更好地与父母沟通相处，三代人在一起同心协力、开心融洽。

保持沟通

第一个重要因素是沟通。到来之前，双方最好提前沟通好父母来具体需要帮助我们的事项、哪些是应该留给我们做决定的事情、如果遇到分歧应该如何处理，提前打好预防针，以备不时之需。

拿我们自己来说，我的先生是美国人，能说较为流利的中文；我的父母是湖南人，不会说英语，中文也有些湖南的方言口音。他们两边其实有不少语言、文化、时代的不同。第一次父母过来帮忙的时候我们双方没有经验，所以没有谈得很具体。微信电话时，爸爸妈妈在国内承诺“到了美国有什么需要都听你们的，按照你们的想法。”我于是乐呵呵地转告老公，“没问题，我的爸爸妈妈一切都会按照我们的要求帮助支持，不需要担心什么，也不会有矛盾的。”那时老公挤出一个苍白的微笑，笑我太过单纯，我则笑他杞人忧天，庸人自扰。

后来爸妈从国内过来了，孩子也生出来了。老大刚出生没有白天晚上的概念，晚上很频繁地起来，需要又哄又抱又喂，让大人很缺觉。这个时候，我爸爸妈妈在我们从医院回家的第一天就说了他们负责白天，不负责晚上；我的婆婆过来帮忙一周时间，她经常愿意顶夜班让我们多睡几个小时，所以婆婆离开后老公也希望我的父母也能够顶夜班，让他稍微多睡一点、白天可以集中精神工作。双方都有各自的道理和期待，但是因为没有提前沟通好，我夹在中间很为难。

穿衣服则成为了另一个分歧。当时我的女儿出生的时候是六月份。爸妈觉得孩子那么小，当然应该多穿些、包紧些，于是尽量给孩子穿长衣长裤加袜子；老公觉得夏天本来就热，我们穿什么孩子就可以穿什么，短袖短裤光脚理所当然。于是两边无声地发力：早上起来老公上班前给孩子穿短衣短裤，爸爸妈妈接手、老公上班以后孩子便被换上了长衣长裤，老公下班回来看到以后又给换回了短衣短裤，一天几次衣服换来换去，两边都希望我来“主持公道”，说服对方。

其实，公说公有理，婆说婆有理，晚上谁轮班带娃也好，孩子穿衣服也好，我觉得没有一个标准答案，于是当时选择尽量不站队，保持中立的态度，两边尽量安抚。结果就是，自己夹在中间很难受，爸爸妈妈和老公也都觉得我没有站出来支持他们，两边都失望委屈，让我压力更大。

第二次请爸爸妈妈过来带娃，针对上次出现的分歧以及家里从一个孩子升级到两个孩子可能出现的情况，我很早便拟定了书面条款，其中包括哪些是我和老公的底线需要父母尊重和遵守，哪些是请父母自行决定的事情，以及如果发生了问题应该走怎样的流程解决问题。听起来似乎有些“杀鸡用牛刀”，但是我还是把书面条款提前请父母以及老公双方阅读、提问、同意，这样则定好了界限，非常清楚底线和各自的权责范围，同时也丑话说在前：发生了问题到底应该怎么办，因为预想于事前，所以不会遇到问题才手忙脚乱、心慌意乱。事实证明，非常有效。

换位思考

第二个重要因素是换位思考，带着一颗感恩的心。

彼此相处几个月，难免会有分歧。当老公对我父母有不满的时候，如果不涉及孩子的安全等根本性问题，我鼓励他抓大放小，多想想我的父母亲的不容易。哪怕我自己在父母帮带娃的过程中产生了意见矛盾，若试着带着感恩的心，想着他们的好，自己的心态就会调整得好一些。

在美国帮忙带孩子的中国父母真的很不容易，他们需要克服各种困难，为孩子们尽力散发光和热，燃烧自己的能量：如果不懂英语，在不熟悉的语言中只能手脚并用地沟通；如果不会开车，出行范围则变得极其有限；没有自己的朋友，那么从国内的呼朋唤友、一呼百应突然变成了很少有同龄的朋友可以交流，多说些中文也变成了奢侈。如果父母两口子结伴而来可以互相陪伴，如果因为各种原因只能一个人过来带娃，则更加孤单，有时候需要倒数着回国的日子，想着坚持再坚持，站好最后一班岗。

我的爸爸除了以上困难之外，还有一个自己的独特情况。他是个烟龄几十年的老烟民，而我很不喜欢闻烟味，更不想让新生儿吸二手烟、呼吸道染上疾病。于是爸爸第一次在美国带娃的时候很努力地少抽烟、第二次来的时候甚至戒了烟，一根烟都没有抽。在这个过程中他戒得很辛苦，有时候情绪也会有些暴躁，没有耐心，说的话让人伤心。受气了我有时心里很不舒服，眼泪直流，但我努力说服自己从负面情绪之中冷静下来，多想着爸爸的好，他戒烟的辛苦和不容易，自己努力戒掉玻璃心，争取不生他的气。另一方面从语言上鼓励爸爸，从行动上买不同的零食帮助他，安排多一些活动带他们出去，从而精神上从戒烟这件事情转移出来。

从父母的角度换位思考，多想着他们的不容易，用一颗感恩之心常常可以帮助化解分歧和矛盾。

提供帮助

第三个重要的因素是帮助父母。他们来美国帮助我们带娃，但是因为上述提到的诸多困难，他们本身也是需要很多关心和帮助的。

没有自己的朋友，那我们便可以努力介绍自己的邻居，朋友，尤其是会说中文的朋友给他们认识。比如我自己因为是湖南人，所以会关注湖南同乡会在西雅图组织的活动。第一次父母来的时候赶上了湖南同乡会组织摘樱桃，于是爸爸精心准备了卤牛肉、凤爪等好菜赴约。我们开了两三个小时的车去到了樱桃园，爸妈边摘边吃边社交，忙得不亦乐乎，非常开心，收获满满。

平时注意给父母时间休息，还有带他们出去玩、尝试新的东西，也能够让他们开心，重新蓄足能量和电池。也许去一个他们没有去过的公园、请他们吃一道不曾尝过的食物、带他们做一次他们没有的体验。纵使已经回国，爸爸妈妈有时视频时还会回味起帝王蟹的美味、夏季樱桃的香甜、派克市场的热闹、拉斯维加斯的不夜城……

平时便应如此，而在父母亲来美国帮我们带娃的时候，更不要忘了爱的表达————在不同人的身上，这些表达有很多不同的方法，但总有一款适合你。也许是语言上，告诉父母亲“你们辛苦了，非常感谢你们的帮助”；也许是物质上，带父母亲逛街，带他们精心挑选，用他们中意的礼物来感谢他们的付出；也许是身体上一个温暖紧实的拥抱、落在他们脸颊上香香的吻……

愿我们都能保持沟通、换位思考、提供帮助，与来美国帮带娃的父母亲相处得开心愉快。时间过得真的很快，愿大家能够好好珍惜享受天伦之乐，彼此留下难以忘怀的美丽回忆！